Загадки про мед корпус



Все загадки о медицине с ответами.

Чтобы правильно открыть,
Опыт всё же должен быть!
Ничего чтоб не поймать,
Локти после не кусать,
Нужно жителям планеты,
Покупать частенько это!
Даже рыбке из рекламы,
Избежать помог он драмы!
Отдых, дом, корпоратив,
Не забудь (презерватив).

Не из постели эта сцена,
Выходит глотка на арену!
Толкает до упора врач,
Хоть ты моли его, хоть плачь!
Исследует весь коридор,
Твоим слезам наперекор!
Принеприятнейший процесс,
Мы все зовём (ФГДС)

Горят слова «Нельзя входить»,
Будь добр, это ты увидь!
Не фото 9 на 12,
Этот прибор умеет сбацать!
Вредных лучей затянет плен,
Известный людям всем (рентген)!

Пусть вас не вгоняет в краску,
На приборе эта смазка!
Влево, вправо, вверх и вниз,
Это точно не стриптиз!
И любезно монитор,
Вам на всё откроет взор!
Вау! Вперёд! Давай! Скользи!
Покажи мне всё (УЗИ).

Плачет, прыгает, смеётся!
И спиной о стенку трётся!
Ноет, ползает, хромает,
И порой не понимает!
Терпит, иногда молчит,
По ночам порой не спит!
Очень веский аргумент,
Предоставит (пациент).

Тихо, не спеша, чуть-чуть,
Она верный держит путь!
Кап-кап-кап, и снова кап,
Ты на час во власти раб!
Сногсшибательно проблему,
Устраняет всем (система)!

Инородное вторженье,
Далее проникновенье!
Может больно, может, нет,
Он оставит точно след!
Тот лечебный произвол,
Называют все (укол)!

Сидеть, стоять, туда-сюда
Носится тянет их нужда!
Длинною больше 38 попугаев,
Она с утра до вечера такая!
То в разнобой, то друг за другом,
То змейкой, то ли полукругом!
Снимая на ходу пальто,
Кричат всегда «Последний кто?»
(очередь).

Яркий, маленький, большой,
Он украсит образ твой,
Если ты полезешь в драку,
Вечный спутник забияки.
Можно ,кстати, просто так,
Получить этот (синяк).

Нервы, плохо, сердце бьётся,
На душе как-то неймётся.
Выпей этот ты настой,
И сердечко успокой!
Главный гость кошачьей пьянки,
Это наша (валерьянка).

Вам поможет Айболит
Горло цвета, как малина
Значит у тебя…АНГИНА

Если бегал ты по лужам
Зонтик вроде был не нужен
А наутро из ниоткуда
Появляется…ПРОСТУДА.

Улыбнётся и пошутит
Он детишек очень любит
На уколы ставит в ряд
Детский доктор...ПЕДИАТР.

Гепатит, дизентерию
Малярию, дифтерию
Всё прогонит, как чикист
Доктор...ИНФЕКЦИОНИСТ.

Стоят в жару, стоят в мороз,
Всегда в руках букеты роз
Детишек дарит этот дом
Мы назовём его…РОДДОМ.

Проверяют чистоту, качество уборки
Дезинфекцию для вас в миг проводят ловко
Коль нарушишь их закон, в миг летит квитанция,
И её тебе пришлёт…САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ.

Он не садист, но в глаз лампой посветит,

Каждый, как школьник все буквы ответит.

В карточке всё зашифрует, чекист,

В народе Глазник, а для нас… ОКУЛИСТ.

«Скальпель, зажим, сухо, быстро, довольно,
Время? Давление? Успеем, спокойно».
Много коллег и стерильно вокруг,
Так оперирует лучший… ХИРУРГ.

Если на счастье к вам аист стучится,
Значит, малыш у вас скоро родится.
В родах помощник, тактичен и ловок,
Кто это? Дружно…. АКУШЕР- ГИНЕКОЛОГ

Белые зубки – конечно красиво,
Кариес вмиг он прогонит игриво.
Пломбу оставит во рту не проктолог,
Всеми любимый врач… СТОМАТОЛОГ

В его кабинете «послаще» пилюли,
И там без проблемы споют « люли-люли».
Тому, что зовут Айболитом он рад,
Все знают, что лечит детей…ПЕДИАТР.

Он в десмургии хирурга не хуже,
Гипс вам наложит, затянет потуже.
Вправит сустав без лекарств и иголок,
Всеми любимый он врач… ТРАВМАТОЛОГ.

Он сладких снов людям всем обещает,
Маску вам нежно на рот одевает.
Нет, он не ЛОР и не стоматолог,
Знаем, что это… АНЕСТЕЗИОЛОГ

В руках стетоскоп, и тонометр на месте,
Он знает лекарств, тонн, наверное, двести.
Бежит на участок и шлёт всем привет,
Магистр медицины, родной…. ТЕРАПЕВТ

Музыкальные загадки про медицину.

«И мое сердце остановилось,
Мое сердце замерло» (диагноз: сердечная недостаточность).

«Если ты меня не услышишь,
Значит, наступила зима» (диагноз: отит).

Мы гуляли с тобой,
Я ревела, ох, ревела (диагноз: истерия).

Мы вам честно сказать хотим:
На девчонок мы больше не глядим (диагноз: импотенция).

Зря ругаешь дождь, зря его ругаешь
Ты стоишь и ждешь, а зачем, не знаешь (диагноз: склероз).

Но если есть в кармане пачка сигарет,
Значит, все не так уж плохо на сегодняшний день (диагноз: никотиновая зависимость).

Она хотела даже повеситься,
Но институт, экзамены, сессия (диагноз: суицидальный синдром).

Я знаю – хочешь, я точно знаю – хочешь,
Я точно знаю – хочешь, хочешь – но молчишь (диагноз: немота).

Больно мне, больно
Не унять эту злую боль (диагноз: болевой шок).

И рана его гниет,
И меньше не станет,
И не заживет (диагноз: гангрена).

Каждый шаг через больно,
Каждый жест через больно (диагноз: переломы конечностей).

Суди люди, суди Бог, Как же я любила
По морозу босиком к милому ходила (ОРЗ)

Напилася я пьяна,
Не дойду я до дому(алкоголизм)

Очи черные, очи страстные, Очи жгучие и прекрасные!
Как люблю я вас! Как боюсь я вас!
Знать, увидел вас я в недобрый час! (Сеанс гипноза.)

Я не ангел, я не бес, Я усталый странник.
Я вернулся, я воскрес
И в дом твой постучался. (Клиническая смерть.)

Никогда не говорила,
Но терпенья больше нет. (Немота.)

Ночь! Ожиданья холод.
Боль! Словно я расколот.
Я ничего не вижу,
Сам себя я ненавижу. (Куриная слепота.)

А рассвет уже все заметнее,
Так, пожалуйста, будь добра… (Похмельный синдром.)

Почему так путаются мысли?
Почему так часто меркнет свет? (Обморок.)

Я бросаюсь в ночь, чтобы тебя догнать,
Но понимаю, что стою и не могу бежать. (Паралич.)

К несчастью, я, но, к счастью, не один
Попал в твою зависимость коварную.(Наркомания.)

Замела метель дороги,
Скрылся санный след…
Стынут руки, стынут ноги,
А его все нет и нет (обморожение)

Эта девка – ничаво.
И вот эта ничаво.
А у этой, примечаю,
Пузо дуется от чаю. (Переедание.)

Ах, и сам я нынче что-то стал нестойкий,
Не дойду до дома с дружеской попойки. (Алкогольное опьянение.)

А я милого узнаю по походке. (Плоскостопие.)

Я пытался уйти от любви,
Я брал острую бритву и правил себя.(Суицидальный синдром.)

Нету логики в мыслях твоих,
Как мне истину в них отыскать? (Шизофрения.)

Что ж ты, милая, смотришь искоса,
Низко голову наклоня?(Остеохондроз.)

Сладку ягодку рвали вместе,
Горьку ягодку – я одна (отравление)

Далеко, далеко, далеко
Мой единственный преданный друг.
Нелегко, нелегко, нелегко
Без надежных, проверенных рук (массажист).

Горячее солнце, горячий песок,
Горячие губы – воды бы глоток.(солнечный удар)

Я пью за разоренный дом, За злую жизнь мою, За одиночество вдвоем, И за тебя я пью, — Ответ: Алкоголизм

Суди люди, суди Бог, Как же я любила, По морозу босиком к милому ходила. Ответ: Простуда

Если ты меня не любишь, то я тоже нет. Если ты меня забудешь, то и я в ответ. Ответ: Синдром копирование

Источник

Анекдоты про студентов медиков

Экзамен по анатомии в медицинском интитуте.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
— Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
— Вы не спешите, хорошо подумайте…
— Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому вытаращив глаза:
— Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?

Студент-медик отвечает на анатомии:
– Здесь у скелета был нос, здесь – пупок.
Экзаменатор, показывая на таз: «А здесь что было?»
– Здесь был половой член.
– Не был, а бывал – это женский скелет!

Еще:  Как нарисовать обложку книги с загадками

Профессор обращается к студенту-медику:
— Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот делайте как я. — он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. Студент морщась повторяет то же самое.
— Да, — говорит профессор, — хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны. Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.

Студент-медик осторожно взял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим».
— Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее. Во-вторых, оно полезное. В-третьих, оно слаще. В-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое. — студент призадумался, — оно содержится в красивой упаковке различной формы.

Студенческая общага. Двое будущих врачей готовятся к экзамену.
— Ты не знаешь, где у женщин аппендикс? — спрашивает один другого.
— Как войдёшь — налево.

Просыпается преподаватель медицинского института с жуткого бодуна. Пытается вспомнить, что было вчера. Вроде, экзамен принимал. С трудом подходит к зеркалу и мгновенно трезвеет — видит, что у него руки из задницы растут! А на животе — татуировка: «Кто сказал, что из меня хирурга не выйдет?»

СССР.
Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают американского студента, показывают ему два скелета:
— Что Вы о них можете сказать?
— Справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта.
Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
— Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотриасение мозга. Тоже отпустили с пиатеркой. Вызывают советского студента.
— Что Вы можете сказать об этих скелетах?
Молчание.
— Ну поглиадите на них, неужели Вам нечего сказать??
Молчание.
— Ну вспомните, чему Вас в институте учили!
— Господи, неужели это Карл Марх и Фриедрих Энгельс??

В медицинском институте профессор читает лекцию:
— У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов — в четыре!
И делает замечание девушке, которая после первой его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:
— Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!
— У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза.
И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает четыре.
— . а если подмахнуть, то и в четыре!

Студенты — медики, готовясь ночью к экзамену по латыни, нечаянно вызвали дьявола…

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: — Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает: Артериальная.
Профессор: Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку…

Студент медик на экзамене:
Дефлорационный цистит — это цистит при отсутствии флоры.

Надпись на микроскопе: «Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!»

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.

Студентка-медик на экзамене отвечает строение мужского полового члена: — Это, костяной отросток, длиной. сантиметров тридцать
— Ну то что кость, — говорит экзаменатор — это Вы заблуждаетесь, а что до длины — Вам жутко повезло

Препод в мединституте приходит на лекцию.
— Тема лекции: «триппер». Сейчас я Вам покажу матку, зараженную триппером!
Лезет в левый карман, достает, показывает — в зале смех. Смотрит — в руке пирожок. Думает: «наверно в другом кармане».
— Извините. А вот сейчас я Вам покажу матку, зараженную триппером.
Лезет в другой карман, достает — в зале опять смех. Смотрит — опять пирожок! Тихо:
— Тьфу ты черт, а что же я съел на перерыве?

Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
— Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу Вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Но девушка предпочла моего друга, а я остался с носом. А мой друг без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

Лекция по анатомии на тему «Мужская половая система». Скучища смертная. На задних рядах студенты втихую попивают «Жигулевское». Но профессор читает с огоньком. Он достает огромный, из папье-маше макет мужского полового члена, причем все его составные части (оказывается, там все так непросто!) раскрашены в разные цвета. Студенты поневоле интересуются и просят одержать. Передают его из рук в руки, с одного ряда на другой. И вдруг сей шедевр чуть не падает. Профессор кричит:
— Я прошу вас, осторожнее! Ведь такой есть только у меня и у профессора Харьковского медицинского института!

Пеpвый кypс, конец пеpвой лекции по анатомии y стyдентов мед. ВУЗа. Читает зав. кафедpой. «… и еще, pебята, yбедительная пpосьба, не выносите пpепаpаты с кафедpы, а то y нас вот слyчай был, не очень пpиятный. Сказал кто-то молодомy человекy что чтобы лyчше и быстpее pаспpепаpиpовать чеpеп на составляющие кости, его нyжно вываpить несколько часов в воде. Hy он запомнил, а надо сказать, жил в коммyналке. Пpинес его тихонечко домой, положил в кастpюлькy и ваpит. Запах по кваpтиpе соответствyющий. Hа аpомат пpишла соседка, откpыла кpышечкy… Инфаpкт миокатда.

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
— Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
— Поднимает яичко.
— А еще?
— Ну, я не уверен. но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать «А-а-а!»

Медицинский колледж. Практика. Профессор заводит группу студентов в морг и говорит:
— Перед вами мёртвая женщина. Ей 26 лет, даю вам полчаса на то, чтобы определить, отчего она умерла. Через полчаса приходит. Никто не знает. Выбегает студен ботаник и говорит:
— Я знаю! По-моему, она утонула!
Профессор:
— А с чего вы взяли, что она утонула?
Очкарик:
— А у неё между ног креветка!
Профессор:
— Молодой человек, а вам сколько лет?
Очкарик:
— Ну вообще-то 25.
Профессор:
— И что, вы не можете отличить клитор от креветки?
Очкарик:
— Хм. Странно, а по вкусу как креветка!

Сидят два студента-медика в баре, пьют пиво.
– Пиво, однако, пенистое.
– Ты и тут без латыни не можешь!

Ответ студента медика: «Ректальное исследование можно осуществить через переднюю брюшную стенку, в коленно локтевом положении на правом боку.»

Экзамен по анатомии:
— И последний вопрос, — обращается профессор к миловидной, но ничего не знающей студентке.
— Большая ягодичная мышца — жевательная или мимическая?
— Ми — мимическая, — отвечает та наугад.
— Вот, когда Вы, девушка, мне этой мышцей улыбнетесь, тогда и получите положительную оценку.

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает билет: «Строение полового члена». Готовится за столом. Профессор ему:
— Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

Медицинский институт, практика по патанатомии. Преподаватель (настраивая микроскоп с очередным препаратом): «Боже мой, Вы только посмотрите, какая прелесть! К сожалению, 95% больных до такого просто не доживают. «

Еще:  Загадку зачем мы едим

Факультет вагинальной стоматологии.
Факультет оральной гинекологии.

Мединститут. Голос с заднего ряда:
— Профессор, а что такое геморрой?
— Молодой человек, у Вас зубы когда-нибудь болели. Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полный зад больных зубов!

Мединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода — ну, может быть, пардон, последствия позднего аборта. И на банке сей красуется надпись: «Курсовая работа студентки 3 курса Ивановой и студента 3 курса Сидорова». Воображение сразу рисует страшную картину.

Источник

Познавательная игра-конкурс "Скорая помощь"

– закрепить и расширить знания учащихся по биологии;
– закрепить знания по правилам оказания первой медицинской помощи;
– развивать наблюдательность, сообразительность, умение работать в коллективе;
– психологическая подготовка учащихся к оказанию первой помощи пострадавшим;
– привлечение внимания учащихся к необходимости ведения здорового образа жизни.

В конкурсной программе участвуют заранее сформированные команды по 6 человек.

Ход мероприятия

Ведущий: Ребята, вы знаете, как важно уметь оказывать первую помощь пострадавшим, например, в дорожно-транспортных происшествиях. А сможете ли вы ее оказать? Сейчас мы это проверим.

Каждая команда получает “Путевой лист”, где будут выставлять баллы, заработанные на “станциях”. Баллы выставляют организаторы “станции”. На пребывание на одной станции отводится 10–15 минут.

1-я Станция. “Теоретический экзамен”.

Каждой команде раздаются тесты <Приложение 1>. Команды отвечают письменно, выбирают один правильный ответ в каждом вопросе.

1. Каковы признаки открытого перелома конечности?
А) сильная боль, припухлость мягких тканей, деформация конечности;
Б) сильная боль, деформация конечности, нарушение кожного покрова;
В) синяки и ссадины на коже.

2. Какова первая помощь при открытом переломе?
А) концы сломанных костей совместить, наложить шину;
Б) убрать осколки костей и наложить на рану пузырь со льдом;
В) наложить на рану стерильную повязку, остановить кровотечение (если это необходимо) и аккуратно наложить шину.

3. Какое кровотечение наименее опасно?
А) венозное;
Б) капиллярное;
В) артериальное;
Г) внутреннее.

4. Правильный способ остановки венозного кровотечения – это …
А) жгут или сильное сгибание конечности;
Б) давящая повязка.

5. Чем характеризуется артериальное кровотечение?
А) кровь из раны вытекает непрерывно, сплошной струей, темно-красного цвета;
Б) кровь из раны вытекает редкими каплями или медленно расплывающимся пятном;
В) кровь вытекает пульсирующей струей ярко-алого цвета.

6. Нарушение целостности кожи в результате травмы – это …
А) рана;
Б) перелом;
В) ушиб.

7. Как оказать помощь при ушибе конечности?
А) место ушиба хорошо прогреть;
Б) на конечность наложить шину, туго забинтовать;
В) к месту ушиба приложить лёд, сделать тугую повязку.

8. Как оказать помощь пострадавшему при обмороке?
А) положить пострадавшего на спину, под голову – валик из одежды, дать понюхать нашатырный спирт;
Б) положить пострадавшего на спину, приподнять ноги, расстегнуть тесную одежду, дать понюхать нашатырный спирт.

9. Пострадавший находится без сознания, дыхание и пульс отсутствует. Ваши действия?
А) звать скорую помощь и ждать ее прибытия;
Б) вызвать скорую помощь, делать искусственное дыхание и непрямой массаж сердца;
В) положить пострадавшего в благоприятную позу, сделать перевязку.

10. Каковы признаки закрытого перелома конечностей
А) кровоподтек (синяк), припухлость, болезненность;
Б) сильная боль не позволяет двигать конечностью, которая сильно искривлена, быстро нарастает опухоль;
В) конечность искривлена, повреждены кожные покровы, видны осколки костей.

11. Как наложить шину при переломе голени?
А) наложить две шины с внутренней стороны и наружной стороны ноги от стопы до колена и прибинтовать их;
Б) наложить две шины с внутренней стороны и наружной стороны ноги от стопы до середины бедра, чтобы обездвижить место перелома, коленный и голеностопный сустав.

12. Как нужно начинать бинтовать грудную клетку при ее ранении?
А) на выдохе, с нижних отделов грудной клетки;
Б) на вдохе, с середины грудной клетки;
В) на выдохе, от подмышечных впадин.

13. Для чего применяется 10-процентный водный раствор аммиака из аптечки?
А) для промывания ран;
Б) для вдыхания при обмороке;
В) для наложения согревающего компресса.

2-я Станция. “Найди пару”.

Ведущий: А сейчас мы проведем конкурс на знание аптечки первой помощи. Вам необходимо сопоставить название лечебного средства из аптечки с описанием его применения. Раздаточный материал <Приложение 2>.

1. Анальгин.
2. Парацетамол.
3. Аммиак.
4. Валидол.
5. Уголь активированный.
6. Раствор йода 5%.
7. Охлаждающий пакет – контейнер.
8. Жгут.
9. Перекись водорода.
1. Используется для обработки мелких ран и ссадин.
2. Применяется при отравлении.
3. Применяется при боле в сердце.
4. Применяется наружно при обмороке.
5. Применяется при локальных ушибах, вывихах 6. Применяется в качестве жаропонижающего средства.
7. Применяется при кровотечении для наложения выше раны.
8. Применяется внутрь как обезболивающее средство при ушибах, переломах, вывихах, головной боли.

Ведущий: (берёт телефон): “Алло! Алло! Чрезвычайное происшествие? Ситуация из ряда вон выходящая! Требуется самая срочная медицинская помощь. Все понятно. Отправляем команды”. Обращается к командам: “Понадобилась ваша помощь”.

3-я Станция. “Неотложка”.

Задание: поставить диагноз, оказать помощь, прокомментировать свои действия.

При падении человек инстинктивно выставил вперед руку, после чего появились следующие симптомы: нарастающая боль в травмированной конечности, отечность, изменение конфигурации больной конечности, невозможность движения больной конечностью. Поставить диагноз. Оказать первую помощь.

У пострадавшего рана затылка и вывих нижней челюсти. Кровотечение незначительное. Оказать первую помощь. Перечислить симптомы вывиха.

В результате автомобильной аварии у пострадавшего чуть ниже локтевого сустава – рана, из которой вытекает кровь темно-вишневого цвета. Пострадавший в обморочном состоянии. Поставить диагноз. Оказать первую помощь.

4-я Станция. “Кто нас лечит?”

Ой болит все – и руки, и ноги.
Головная боль не проходит!
Не лежится мне, не сидится…
Ну, к какому врачу обратиться?

Задание: определить по названиям, что лечит врач.

Гастроэнтеролог.
Окулист.
Кардиолог.
Диетолог.
Педиатр.
Эндокринолог.
Пульмонолог.
Инфекционист.
Дерматолог.
Уролог.

5-я Станция. “Волшебные лечебные травы”.

На свете много трав растет полезных
И все из вас должны их четко знать:
Какая может справиться с болезнью,
Какая может зуба боль унять.

Задание: разгадать кроссворд “Зеленая аптека”.

1 Эта ягода – вкусное лакомство; листья её могут заменить чай, а сама ягода применяется в косметических целях.
2 Соком этого овоща промывают нос при насморке.
3 Ягоды этого растения, а также варенье из них используют в качестве жаропонижающего средства.
4 Это дерево – настоящий зелёный целитель: в медицине применяют его листья, почки, кору, сок.
5 Хорошее средство для профилактики и быстрого излечения гриппа.
6 «Кошачья трава»: применяется как успокаивающее и противовоспалительное средство.
7 Лекарственное растение с освежающим вкусом; его добавляют в чай, применяют как успокаивающее средство.
8 Эта жгучая трава применяется при болезнях кожи, ранах, ожогах, выпадении волос; а ранней весной её можно использовать в пищу.
9 Зрелые высушенные плоды этого растения богаты витамином С, из них готовят настои и сиропы.
10 Научное название этого ядовитого растения происходит от греческого слова «ласточка», а само название говорит о его применении.
11 Настоящий витаминный чемпион среди овощей.
12 Латинское название этого растения – allium сера; оно улучшает аппетит, используется для профилактики гриппа, лечения гнойничковых заболеваний кожи.
13 По ней принято гадать о любви, а её цветы применяют в лечебных целях в качестве успокаивающего, противовоспалительного и дезинфицирующего средства.

Ответы: 1 Земляника, 2 Свекла, 3 Малина, 4 Берёза, 5 Чеснок, 6 Валериана, 7 Мята, 8 Крапива, 9 Шиповник, 10 Чистотел, 11 Перец, 12 Лук, 13 Ромашка

Ведущий: Дорогие ребята, подытожив все ваши ответы в течение всей программы, заявляю уверенно: каждый из вас помощь ближнему окажет, бесспорно!

Так и бывает в жизни: сегодня вы помогли кому-то, а завтра вам потребуется чья-то помощь, и вам обязательно помогут.

Источник

Загадки истории: циммеритовое покрытие на немецких танках

Обожаю альтернативную историю. Люблю теории заговора и рассказы про инопланетян. С удовольствием смотрю ролики об этом на ютубе и по телевизору. Единственное — сразу забываю о таких рассказах с окончанием фильма. Здравомыслие и аналитический взгляд на доводы и факты в момент разбивают все перечисленное. Сегодня хочется поговорить об устоявшимся факте, который на мой скромный взгляд является полнейшим вымыслом и фейком.

Еще:  Загадки ко дню защиты детей

Официальная версия

Открывая Википедию и все найденные мной научные труды историков по вопросу о «Циммерите» можно изложить в трех предложениях.

Защитный состав разработанный и использованный в начале(середине) 1943 года Chemische Werke Zimmer & Co., Берлин для защиты бронетехники от магнитных мин. Состав состоит из 5 компонентов смешанных в определенной пропорции. Наносится на корпус бронетехники по специальной технологии. Способ нанесения способствует увеличению зазора между броней и миной, уменьшает магнитное поле и снижает возможности эффективного взаимодействия поверхностей, что уменьшает эффективность средств поражения. Описал своими словами, но суть осталась та же.

Предпосылки и источники

На сегодняшний день нет ни одного официального источника данной теории. Первоисточником информации о покрытии являются агентурная сеть во франции и военнопленные на восточном фронте. Все они со слов рассказывают, что состав разработан для противодействия магнитным минам. В этот момент закрадываются первые сомнения. Официально Англия и союзники проигнорировали данный факт, так как не имели магнитных мин и не планировали их использовать. А вот советские военные не поверили допросам и передали состав «»Циммерита» в научно исследовательский институт для подробнейшего изучения. Институт не выдал точного заключения и выдвинул лишь одну единственную гипотезу: «Состав имеет устойчивое огнеупорное свойство». Возможно назначение — защита от огнесмесей применяемых в советских войсках как эрзац оружие. Защита от бутылки с зажигательной смесью и огнеметов.

Мои личные сомнения и причина изучения вопроса

Достаточно долгое время не придавал вопросу ни какого значения. Раз говорят, значить так оно и есть. Пока на экскурсии в музее один из техников обслуживающих немецкие исполины не высказал «Свою точку зрения» с конкретными примерами. Он взял обычный магнит и прилепил его к циммеритовому покрытию. И задался вопросом — как же это работает? Более того, он показал, что защитное покрытие нанесено на загусенечное пространство, куда при всем желании магнитная мина не влезет, на горизонтальных поверхностях, куда вообще магниты не нужны, мина будет стоять под собственным весом и так далее. То есть составом покрывался весь корпус, тратились бесценные ресурсы и деньги на защиту там, где мину ни при каком условии использовать не будут. Яркий пример. Защитный кожух вокруг пулемета. вы можете себе представить, что бы пехотинец выбежал перед танком и подошел к пулемету для установки мины? Надо быть очень отважным для такого поступка

Опровержение магнитной теории

Основная теория гласит: «Немецкие специалисты разработали новый способ уничтожения бронетехники противника и решили действовать на опережение. Защитить свои бронетанковые войска от подобного оружия». Если не вдаваться в подробности, выглядит правдоподобно. Только есть множество НО:

Липкая бомба (англ. Sticky Bomb, известна как граната ST, Anti-Tank № 74) была разработана в 1940 году. Использовала обычное липкое покрытие, и прилипала к поверхности бронетехники без «магнитных приспособлений» Обычное усовершенствование метательного снаряда на конусообразное для «кумулятивного эффекта» решает вопрос с магнитами. Использование бомбы показало, что пехота не горит желанием вылазить из укрытия и использовать гранаты. Мягко говоря «трусили». Про «подбегание» к технике в плотную и речи не шло.

M1 или «Базу́ка» (англ. Bazooka) была разработана в 1942 году, была достаточно эффективным средством уничтожения бронетехники на малой дистанции и в городских боях. Именно на ее основе немцы разрабатывают свои Панзерфаусты и Панзершреки летом 1943 года

Экранирование бронетехники. Средства защиты от малой артиллерии и средств поражения достигла пика к 1943 году. Именно в это время появляется техника с дополнительной внешней защитой, которое эффективно борется и с «магнитными минами» не давая прикрепить ее непосредственно к корпусу

Высота Королевского Тигра 3 метра и он весь покрывался защитным слоем. Очень сложно представить, что пехотинец выбежит из окопа (развалин) и попробует залезть на танк, что бы прикрепить мину на башню.

Фактов значительно больше, но перечисленные достаточно веские, что бы немецким ученым не пришло в голову разрабатывать защиту от магнитных мин, когда есть более веские и насущные вопросы.

Надеюсь все читатели данного поста знают, что слово «Танк» происходит от английского слова tank (то есть «бак» или «цистерна», «резервуар»). В военное время что угодно могли называть чем угодно, заводя противника в тупик. Не раскрывая истинного значения и предназначения. В военное время информация и технологии имеют вес. «Циммерит» является именно таким продуктом своей эпохи. Скрытная разработка с правдоподобной историей.

Истинное назначение Циммерита

Так как это мое личное мнение, то и высказывать его буду специфически. Циммерит — это смазка для увеличения рикошетирующих свойств брони. При жестких ударных нагрузках, оно уменьшает трение между броней и снарядом, что увеличивает выживаемость. На иллюстрации ниже, достаточно четко видно, что далеко не каждый снаряд пробивал или ослаблял броню.

Принцип работы

Не являюсь экспертом в данном вопросе. Все мои познания ограничиваются предположением и поиском их подтверждения. В современном мире существуют «Твердые смазки». Смысл которых уменьшить коэффициент трения между поверхностями. При ударных нагрузках, данное вещество должно иметь повышенную температуру плавления, что бы не терять свои свойства.

Рикошет

Далеко не все знают, что немецкая бронетехника не пробивалась в лоб, а так же держала удар в бортовые проекции под определенным углом. Но тут надо уточнить. Подавляющее число попаданий не просто ударялось о броню, а отскакивала от нее. Рикошетировала. И для этого было несколько причин.

Виды брони

На самом деле видов огромное количество. Охватить все не представляется возможным. Но выделю три основных и часто упоминаемых.

Литое бронирование. Одно из самых простых. Удобно для придания определенных сложных форм. Чаще всего использовали Американцы (корпуса средних танков и основанных на ней технике M4 Sherman имел литой корпус) Ударопрочность на 20-25% ниже чем у других видов.

Гомогеновая (она же катанная) броня — листы прочной стали определенных марок. Однородна по всей толщине. Практически вся советская и английская техника имела такую броню.

Гетерогенная броня — специальная броня с разной прочностью по толщине. Верхний слой более хрупкий и твердый, нижний более мягкий и вязкий. Немецкая разработка. Более сложная в производстве. Верхний твердый слой разрушал сердечник бронебойных снарядов, нижний улавливал осколки. У гетерогенной брони есть еще одна особенность — у нее заметно более высокий коэффициент рикошета.

Рикошетный угол и бронепробитие

Часто, открывая справочники по противотанковым орудиям, можно увидеть расчетные таблицы бронепробития на определенной дистанции боя под определенным углом. А после «мелким шрифтом добавка, расчет сделан по методике «советского союза» или «По немецкой методике» и подобное. Для примера скриншот с википедии про пушку ЗиС-3 не знаю, будет ли видна данная надпись в статье. Но она там есть

1943 год

В это время немецкие войска выпускают свои «флагманские» модели бронетехники. «Пантера» (нем. Panzerkampfwagen V Panther, сокр. PzKpfw V Panther) и Panzerkampfwagen VI Ausf. B, «Tiger II», или «Короле́вский тигр» Основной особенностью которых являются «рациональные углы» наклона брони.

За 4 года боевых действий немецкие инженеры накопили громадный опыт и понимали, что и как работает. Что необходимо для увеличения живучести и какими способами это лучше всего добиться. Немецкая доктрина подразумевала «доминирование» любой ценой. У нее не было возможности «шапкозакидательства». Тевтонский гений прилагал максимум альтернативных вариантов в исключительной форме. Техника была на пике своего развития и «Циммеритовое покрытие» помогало преодолеть физические ограничения технологий.

Источник